Consecuencias De La Infidelidad En La Familia

En cualquier familia hay problemas, mayormente entre los padres; pero en ocasiones, cuando se trata de infidelidad, y no se maneja como es debido la situación se sale de control y los hijos son los más afectados, tanto niños como adolescentes. La mayor consecuencia de la infidelidad en la familia la llevan los niños porque estos crecen dentro de un vínculo familiar soportado por mamá y papá y cuando alguno falla por infidelidad, deja una marca imborrable en su vida.

Los adolescentes no tienen aún la edad para manejar y entender porque suceden estas cosas, menos un niño; sentirán que si fallaron con la pareja, fallaran incluso con ellos. Se originan en los niños sentimientos de desilusión, tristeza y a largo plazo estos sentimientos pueden profundizar y causarle trastornos conductuales o psicológicos; por esto es que se dice que ellos sufren la mayor consecuencia de la infidelidad en la familia. | Ver: Cómo manejar la infidelidad en el matrimonio | 

5 Consecuencias de la infidelidad en la familia y en los hijos

Una infidelidad afecta de muchas maneras el desarrollo y la mentalidad a largo plazo de los hijos. Estos crecen viendo a los padres perfectos en una relación perfecta, pero cuando sospechan que algo no anda bien, surgen preguntas y dudas. Cuando la infidelidad ya no es entre mamá y papá si no que ahora los hijos lo saben, esto les dejará una serie de consecuencias para siempre. Entre ellas están:

1. Estás creando a un posible infiel

 Una consecuencia de la infidelidad en la familia es que los niños sean infieles luego; se dice que más del 50% de los niños y adolescentes que provienen de familias donde uno o ambos padres fueron infieles serán infieles en su adultez. Pero, ¿porque ocurre esto? Simple, porque un padre es el primer ejemplo en la vida de los hijos, estos pensaran que está bien y tendrán esa idea errónea en sus mentes. Es entonces cuando se debe someter al menor a terapias si la situación es muy profunda para él o ella.

2. Los hijos de padres infieles cuando llegan a la edad madura, no creen en el amor

 Les resulta difícil encontrar pareja, temen al compromiso, sus relaciones siempre son cortas o de manera casual. Ellos son capaces de sabotear una relación por temor a enamorarse y salir heridos, todo porque no creen que el amor pueda ser la base sólida por el cuál empezar una familia.

3. Se les dificulta tener confianza en algo o en alguien 

Estos hijos de padres infieles desarrollan desconfianza con todo y hacia todos, permitiendo que esto se interponga en una relación sentimental duradera y sana. No solo de esa índole, también con amistades, estudios, trabajo, etc.

4. Los hijos piensan que le fallaron a sus padres y esto da lugar a que piensen que también fallarán con ellos

Esta es la consecuencia de la infidelidad en la familia más importante; los niños de padres infieles comienzan a tener problemas en el comportamiento, baja autoestima, sentimiento de inseguridad, entre otras cosas. 

Todo esto deriva cuando se abandona a alguien por parte de un padre; el pánico al abandono que los invade se queda en ellos y les imposibilita mantener una relación sentimental, ya que cuando sienten que les demuestran algo de afecto, sofocan a la persona por miedo a perderlas.

5. Mentirosos 

Cuando un padre o madre infiel tiene que recurrir a mentirle a su pareja e hijos, provocando cambios en su conducta y que se sospeche de algo, los hijos más que todos sabrán que algo no funciona como antes. 

Es probable que surjan preguntas y qué se les pregunté a ese padre o madre, porque ya no le dedica tiempo o porque no lo acompañaba a sus clases como antes, las mentiras empiezan y se desencadenaran haciendo que el hijo tenga dudas porque un día dijo una cosa y al otro día , otra cosa, cuando se descubre la infidelidad y que esto fue el motivo por el cual se mintió, los hijos crecerán con sentimientos de rencor, de odio, de decepción hacia estos padres y será así en el futuro.

¿Qué hacer cuando un hijo se enteró de una infidelidad?

Es bastante doloroso cuando una persona descubre que su pareja le es infiel, aún más para los hijos, ya que ellos no tienen la capacidad mental tan amplia como un adulto para entender problemas de adultos. Entonces, cuando se es descubierto por el hijo y dependiendo de su edad, vale mejor hablar lo más rápida y calmadamente posible con el menor, aunque esté hecho una furia o por el contrario, su actitud sea muy pasiva. | Ver: 35 Reflexiones de infidelidad en el matrimonio | 

Sin embargo, como dije, depende de su edad, se procederá a hacerle entender que primeramente, el amor que se le tiene al hijo sigue siendo algo especial y que no cambiará. Si es un niño, coméntale que son “cosas de adultos, qué aún no puede entender” sin darle detalles de más, si es un adolescente, pídele qué seas tú quien hable con la pareja para buscar una solución a la situación.

Nunca justifiques lo que hiciste y nunca pongas en duda lo visto por el hijo, fuiste descubierto/a, ahora admite las responsabilidades y las complicaciones qué esto acarrea. Ya que esconder y negar eta situación puede traer más de una consecuencia de la infidelidad en la familia afectando prioritariamente su ego, autoestima y sentimientos.

Perderás la confianza de tu hijo, su actitud y modales cambiaran, obviamente debes aceptarlo, pero nunca lo amenaces y nunca lo vuelvas tu cómplice comprándolos con regalos o dulces, recuerda qué estas haciéndoles daño, aunque ellos no lo vean así.

Cabe señalar que ambos padres, luego de aclarar el rumbo en su relación, deben comunicarle a los hijos y qué independientemente del resultado de este, no tiene nada qué ver con ellos, qué así se decidió y qué el amor qué se les tiene es incondicional, qué son problemas de pareja y qué son cosas que suelen suceder, siempre siendo lo más honestos posibles con los hijos para evitar daños futuros.

Reflexiones para un padre infiel

Si fuiste infiel tienes que aceptar tanto tu error como la consecuencia de la infidelidad en la familia, este primer paso te ayudara a ir superando cada una de las barreras que iras encontrando. Aquí te dejo algunas reflexiones si estás pasando por esto. 

● Ya fuiste infiel, lo hiciste por primera vez por diversos motivos como borrachera o desliz, piensa ahora si vale la pena seguir adelante o hablarlo abiertamente con tu pareja y pedir perdón.

● Al momento en qué cometes adulterio, no piensas en tus hijos, pero después cuando se descubra, estos son los primeros en sentirse heridos y decepcionados, habla con tus hijos, a pesar de qué perdiste su confianza y seas ahora lo peor, siempre trata de comunicarte con ellos, nunca obvies el tema, pide perdón y diles qué lo qué sientes por ellos nunca cambiará ni nadie te hará cambiar eso.

● Los hijos siempre recordarán ese conflicto, siempre tendrán sentimientos encontrados al verte, no sabrán cómo actuar, no sabrán qué decir, nunca los obligues a nada, dales tiempo, espera que ellos quieran hablar y nunca culpes a nadie por tu irresponsabilidad. 

● Nadie es perfecto, pero por eso mismo debemos evitar situaciones qué marquen el rumbo de algo a largo plazo, si no eres infiel pero tienes pensamientos de hacerlo, piensa si vale la pena perder lo qué tienes, tu hogar, tus hijos, todo lo qué has conseguido, solo por una aventura, en la que no te dejara nada.

En conclusión, casi siempre la mayor parte de la infidelidad la llevan los niños. Y si bien la pareja víctima de infidelidad puede quedar afectada, los niños son los que reciben de forma pasiva las consecuencias de la infidelidad en la familia. 

Leer más

Infidelidad Mental Femenina

La infidelidad mental femenina, se produce a través del pensamiento y no hay un contacto íntimo físicamente, es decir, se sueña con otra persona y se piensa en ella, incluso pensar en tener relaciones sexuales con esa persona se considera una infidelidad mental. Partiendo de que no es físicamente, también están otros factores como intercambios de mensajes, ver material pornográfico y conocer a alguien a través de Internet. | Ver: Infidelidad por Facebook |

Se dice que las mujeres que tienen estos pensamientos es por problemas de parejas, carencias, porque se estancó la relación, se está en una rutina con la pareja, etc., haciendo que la persona del sexo opuesto sea quien se lleve la mayoría de su atención. Mayormente esto no dura mucho y culmina pronto, pero el peligro de infidelidad está si ese hombre, presta atención a todos nuestros intentos de coqueteo. 

¿Realmente es una infidelidad?

Al no haber un contacto físico en la infidelidad mental femenina, se dice que no es una infidelidad como tal, ya que el engaño se conoce por haber una intimidad entre dos personas. Sin embargo, la tecnología “acerca” a las personas, haciendo qué la infidelidad mental se produzca por sexo telefónico o en vídeo llamadas, es decir, se mantiene una relación sexual pero sin contacto físico.

La mujer con infidelidad mental dice qué no tiene intención en dejar a su pareja y qué se trata de algo pasajero, qué al no haber intimidad, no se está engañando. Sin embargo hay personas que dicen que por los pensamientos comienza una infidelidad, porque a partir de ahí terminará en intimidad, por los deseos y sentimientos qué siente por él otro. Pero ¿Realmente es una infidelidad la infidelidad mental? depende de los ojos con que se vea y la intensidad que se sienta. 

¿Qué tan común es la infidelidad mental en las mujeres?

Esto depende de que tan bien nos sintamos con nuestra actual relación sentimental, si somos felices con nuestra pareja, si estamos satisfechos, tanto en afectos y tiempo como en la cama, una mujer no necesita recurrir a mantener pensamientos ajenos a las de su actual pareja, es decir, está bien con su novio o esposo y ni necesita de nadie más.

Ahora, si los inconvenientes y la distancia se acentúan más y más y aún se tiene amor por la pareja y no se quiere dejar la relación, pero obviamente hay síntomas latentes de que algo falla, entonces se empiezan a originar más temprano que tarde estos pensamientos y deseos por otro hombre.

La frecuencia de estos dependerá de que tan bien estemos en nuestra propia relación, si no se habla con la pareja sobre estas carencias, entonces se prolongarán estos deseos mentales por la otra persona hasta que dé lugar a la propia infidelidad.

Causas de esta infidelidad mental en las mujeres

Son diversas las causas en las que una mujer que está en una relación sentimental, llega a desarrollar una infidelidad emocional, se debe a qué carece de afectividad, la comunicación dentro de su relación está deteriorada, la distancia emocional, por otros vacíos que se vive y siente entre otras cosas, y que estas cosas han estado pasando por mucho tiempo en dicha relación.

Cabe señalar que este tipo de infidelidad emocional no se da porque se quiere, si no surge de manera espontánea con una persona que por otras causas, está siempre cerca, por ejemplo, el trabajo o estar en el mismo círculo de amistad. | Ver: Cómo descubrir una infidelidad por Facebook |

Infidelidad mental femenina señales

Las principales 5 señales de infidelidad mental femenina son las siguientes:

1. La forma en la que se viste, se maquilla, se peina. Siempre pone mayor hincapié a verse y arreglarse lo mejor posible cuando cierto hombre estará en el mismo lugar al que irá.

2. Habla de esa persona de manera constante y trata de incluirlo en todas las conversaciones qué tiene, dejando de lado a su pareja, a hablar de ella y todo lo que tiene qué ver con su relación.

3. Muestra mayor atención e interés cuando está cerca de ese hombre, quiere convivir más de lo habitual, trata de estar siempre disponible para él.

4. Mantiene secretos, es distante y hasta deja de lado las relaciones sexuales, como cualquier otra infidelidad, los secretos cómo esconderse para hablar por teléfono, ponerle clave al celular, la distancia hace qué se pierde el interés, la pasión por actividades qué hacían juntos y la comunicación, haciendo qué sean nulo los encuentros íntimos con la pareja actual, poniendo excusas diversas.

5. La manera en que se comporta, cómo actúa, las miradas, su forma de hablar, incluso coquetear y con un tono de voz muy sensual, es una señal clara de qué la mujer está al inicio de una infidelidad mental. 

En conclusión la infidelidad mental femenina se origina por la falta de intimidad en la pareja o simplemente porque la relación no está del todo bien. Lo que puedes hacer es tratar de poner más empeño en con pareja y buscar maneras de reactivar esa chispa de amor de inicios de la relación.  

Leer más

Cómo Escribir Una Carta A Un Hombre Infiel

Escribir una carta bien elaborada a un hombre infiel no solo llama su atención sino también su respeto. Esta es una verdadera arma de último recurso que tiene una mujer para enfrentar a su imparable marido adúltero. | Ver: Cómo Recuperar Mi Matrimonio |

¿Por qué escribir una carta a un hombre infiel si vives con él?

Por supuesto, las cartas son inferiores a la interacción personal y física entre parejas o amantes. Sin embargo una carta muestra que un matrimonio está agobiado y sufre, y que la comunicación normal ya no es posible. 

Particularmente, una carta a un hombre infiel le dará a una mujer la oportunidad adecuada de expresarse:

- Completamente, sin interrupción. En discusiones normales de esta naturaleza, las preguntas, objeciones, correcciones o abandonos pueden detener el flujo del pensamiento.

- Sin interrupciones debido a arrebatos emocionales. ¡Todo el llanto y la maldición se habrían hecho al escribir la carta!

- Se usaría la elección correcta de palabras y lenguaje. La carta podría escribirse y reescribirse durante un período de días (incluso semanas) para generar el impacto deseado.

Qué no escribir en la carta

Aunque escribir una carta a tu marido infiel sería, naturalmente, un ejercicio emocional, debe ser de una manera franca con hechos que podrían ser fundamentados o defendidos. | Ver: Como Salvar Tu Matrimonio |

- No expongas las cosas que son infundadas (rumores) sin importar qué tan útiles puedan ser para tu caso. Un reclamo falso podría convertir tu carta honesta en chantaje.

- No nombres a su (s) amante (es), a menos que tengas evidencia incontrovertible de que sí lo son. Incluso entonces escribe con precaución y menciona hechos o problemas y menos nombres de amantes.

- No hagas que la carta sea innecesariamente larga. Cuanto más larga sea tu carta, será más trivial y menos efectiva.

Qué escribir en la carta

La razón principal para escribir la carta, en primer lugar, es que o bien no tienes la oportunidad de expresarte por completo o eres incapaz de hacerlo por la razón que sea. Si esta es tu primera carta a él sobre esto (podría haber varias en algunas circunstancias), sigue la guía a continuación.

- Di por qué elegiste escribirlo en lugar de hablar de ello.

- Recuérdale cuán amables fueron las cosas entre ustedes en el pasado, sus promesas de amor, cuidado y afecto.

- Cuéntale cómo lo adoras y has sido fiel.

- Recuérdale la última discusión sobre su infidelidad y su respuesta y negaciones en ese momento.

- A continuación cuéntale lo malo que son las cosas: siempre lejos de casa, sin muestras de amor y afecto, sin provisiones financieras, etc.

- Dile cómo pasaste por alto las evidencias pasadas y las sugerencias de su infidelidad con la esperanza de que sean falsas.

- Cuéntale las pruebas innegables de su infidelidad que ahora tienes. Da pistas de dónde fue visto o agrega correos electrónicos, registros de llamadas, viajes o lo que sea que tengas.

- Dile que estás sufriendo mucho y que no puedes continuar con él tal como están las cosas.

- Finalmente dile qué quieres de él y cuándo. Dale las condiciones para que lo recibas de vuelta. O dile que se prepare para el divorcio.

Entrega tu carta

La carta a un hombre infiel lo puedes escribir a mano o mecanografiar (y firmar). También podría ser físico o electrónico; no hay una ventaja especial de uno sobre el otro.

- La carta electrónica debe ser escrita a máquina o escaneada y enviada a su casilla de correo electrónico.

- La carta física debe estar envuelta, dirigida y entregada directamente a él o colocada en un lugar prominente en el hogar para que la recoja. También podría ser enviado por correo ordinario o correo.

Su reacción a la carta dependería en gran medida del objetivo de la escritura y las condiciones que se le dieron.

Si después de leer este post aun tienes dudas sobre cómo debes escribir una carta a un hombre infiel puedes revisar este artículo ► Carta A Un Hombre Infiel Y Mentiroso

Leer más

Carta A Un Hombre Infiel Y Mentiroso

Enviar una carta a un hombre infiel y mentiroso para muchas mujeres es como su última opción de recuperar a su pareja; para otras es una forma de despedida porque están seguras que jamás cambiará, y para algunas mujeres es la única manera que tienen para comunicarse con su esposo infiel y mentiroso. | Ver: Cómo Recuperar Mi Matrimonio |

Sea cual sea tu situación, es una verdad triste y fea que ninguna persona en este mundo querría pasar, pero desafortunadamente, tú estás en esa situación miserable… y lentamente, sientes que el amor de tu vida se escapa. Si eres lo suficientemente valiente tal vez le preguntes directamente a tu pareja sobre su infidelidad, | Ver: Cómo enfrentar a un hombre infiel y mentiroso | o puede que decidas marcharte ahora que conoces todo el engaño. Pero quizás quieras quedarte, esperar y no hablar de eso.

La gente podría llamar a estas personas mártires, débiles o estúpidas. Pero, ¿puedes culparlos por amar y esperar que algún día, la persona que aprecian más que sus vidas reavivará ese amor?

Una esposa le escribió esta carta a su esposo para decirle cómo se sintió durante los años de infidelidad y abandono emocional que ella toleraba cuando estaban juntos. Es una carta desgarradora llena de desesperación, sacrificio, esperanza y amor; emociones que las personas como ella entienden, y las que su marido debería saber.

Carta de una mujer engañada a su esposo mentiroso e infiel 

Para mi esposo de 10 años.

“Me has estado mintiendo por mucho tiempo. Me has estado mintiendo casi todos los días. ¿Crees que no puedo decirlo? Han pasado 18 años desde que comenzamos a salir y eres un terrible mentiroso. Cuando mientes, puedo verlo en tu cara, puedo escucharlo en tu voz. Sé por mucho tiempo que me has estado engañando, pero lo dejé pasar. 

Ahora que lo pienso, ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me viste. Cuando te levantas, el desayuno está listo, comes y luego te vas. Cuando llegas a casa, la cena está bien preparada, comes, haces algunos trámites y luego duermes. He querido preguntarte qué pasa y comunicarme, pero apenas te das cuenta de mi existencia. Quería saber dónde me equivoqué o que me falta mejorar, para corregirlo por ti. Pero apenas estabas en casa. Ni siquiera los fines de semana. Hasta ese momento, descubrí que has estado durmiendo con alguien por mucho tiempo. 

Me desmoroné al descubrirlo. No puedo entender; Quiero entender. Hice todo lo que pude para ser la mejor esposa para ti, me contuve de enfrentarme a ti, y preferí seguir con nuestra rutina habitual que se ha ido prolongando año tras más.

Hasta ese momento, hace aproximadamente un año, me diagnosticaron cáncer. Cuando te lo dije, finalmente te importé. Finalmente notaste mi existencia. Me sentí importante para ti una vez más. Yo era feliz. Una vez más, era visible en tu mapa. Y pensé para mí misma, "creo que todo está volviendo a su lugar". Hasta ese momento, descubrí que, todavía estabas en contacto con esa persona y de vez en cuando te reunías con ella. Y una vez más, he vuelto al punto de partida, pero aun así, me negué a enfrentarlo.

Ya estaba feliz por el hecho de que estabas notando mi existencia. Que una vez más, hacías comentarios sobre la comida que preparo para el desayuno antes de irte al trabajo, la comida que preparo para el almuerzo y la comida que cocino cuando llegas a casa. Pero nunca dejé de pensar. Pensar que cuando estás fuera, estás con esa persona; que cada vez que tu celular recibe un mensaje, es ella. Lloré demasiadas veces, lejos de ti. No quería que me vieras cuando estoy débil.

Lloré porque sé que todo lo que recibo de ti es lastima. Lástima porque estoy enferma. Honestamente, me siento como un mendigo; un mendigo que no merece más que monedas inservibles; un mendigo que merece solo las sobras de los que son más afortunados; una basura inútil de la sociedad que no merece nada más que ser rechazado. Quiero huir, pero un mendigo sin hogar como yo no tiene a dónde ir; no hay lugar para volver a casa.

Pero no te preocupes, cariño. No me queda mucho tiempo de todos modos. Pronto serás libre de estar con ella. Ya no tendrás que abrazarme. Porque para entonces, solo seré un recuerdo amargo para ti; una pesadilla que siempre habrás evitado. Para ti mi amor; Lo siento. Lo siento si no fui lo suficiente para ti. Lo siento si no pude satisfacer tus necesidades. Lo siento si era demasiado cobarde para hablar. Te amo, créeme, te quiero mucho y aunque hicieras todo para hacerme llorar, todavía te amaré.

Espero que algún día, puedas leer esto y darte cuenta de que soy yo. Espero que algún día descubras que esta es la voz que siempre he suprimido en los últimos años de nuestra vida juntos. Cariño, sabes que te amo tanto que es por eso que eres libre. Encuentra a esa persona que te hará feliz y te hará sentir satisfecho. Pero tengo una petición para ti: por favor, no hagas llorar a esa persona. No dejes que derrame ni una sola lágrima de tristeza y, si lo haces, que sea solo lágrimas de alegría. Gracias por todos los años, cariño, te amo.”

Escribir una carta a un esposo o esposa infiel siempre es positivo.

Una carta dirigida un hombre o mujer infiel y mentiroso (a) no solo puede ayudarte a recuperar tu relación, si no también te ayudara a sacar todo lo que tienes dentro. Recuerda que el agua estancada empieza a oler mal y contamina todo lo que está a su alrededor. En un próximo post te enseñare como debes escribir una carta al hombre o mujer que te fue infiel. Ver ► Cómo escribir una carta a un hombre infiel

Leer más

Cómo Enfrentar A Un Hombre Infiel Y Mentiroso - 6 Reglas de Oro

Voy a comenzar con una advertencia: Nunca enfrentes a un hombre infiel y mentiroso sin un buen plan. Si no sigues algunas reglas críticas, la mayoría de las veces saldrá de casa enojado (lo que le permitirá aclarar su historia), o se quedará y volverá la atención hacia ti (atacándote por fisgonearlo o culparte por tus problemas, etc.) | Ver: Cómo Salvar Tu Matrimonio | Esta guía te mostrará la forma correcta de enfrentar la infidelidad y sacarle la verdad.

6 Reglas para enfrentar a un hombre infiel y mentiroso

Regla 1: Prepárate para la negación completa

Antes de aprender cómo enfrentar a un hombre infiel y mentiroso, prepárate para esto: la mayoría de los cónyuges infieles negarán la infidelidad rotundamente. Algunos tramposos negarán una infidelidad, incluso si presentas pruebas contundentes.

¿Por qué lo niegan?

Él negará todo porque probablemente lo sorprenderás sin estar preparado. Todavía no tiene su historia clara, no ha decidido si quiere admitir su infidelidad, no ha pensado cómo decírtelo, cuánto de la infidelidad revelar en caso de una aventura a largo plazo, etc. Admitir generalmente significa que tendrá que terminar el asunto, que también es algo que quizás aún no haya decidido.

Regla 2 - No enfrentes a un infiel antes de tener pruebas

Quiero enfatizar esto lo suficiente. Si no tienes evidencia física, como fotos de desnudos, correos electrónicos que describan su pasión y amor por ella, un recibo por joyas o un motel, NO te enfrentes a él.

Si no tienes pruebas, solo le advertirás que tenga más cuidado a partir de ahora y comenzará a ocultar el asunto mucho mejor, lo que significa que nunca encontrarás pruebas. Segundo, si no tienes pruebas, podrías estar equivocada. Él podría serte fiel y, si lo acusas erróneamente, podrías destruir tu relación. | Ver: Cómo Superar Conflictos De Pareja |

Regla 3 - Mantén la calma y tranquilidad

Sé que es lo más difícil de hacer en esta situación. Estás enojada, herida más allá de toda creencia, toda tu vida se está desmoronando bajo tus pies. Pero tienes que enfrentarte a él cuando estés calmada y tranquila. Concéntrate en los hechos y no permitas que tus emociones te controlen. Si lo atacas y le gritas, probablemente lo usara para salir de la casa diciendo que no puede hablar contigo y usará este tiempo para aclarar su historia. Estate preparada con tu prueba en mano y no permitas que enfoque la discusión en que fisgoneas sus cosas. Puedes decir: "Sí, admito que fue un error fisgonear sobre ti, pero el HECHO es que tenía una buena razón para hacerlo. Aquí está la evidencia”.

Regla 4 - No permitas que de vuelta las cosas

Probablemente tratará de culparte de todo. Es mucho más fácil que dar una explicación a su comportamiento. Instintivamente te llamará loca, estúpida, insegura, inmadura o psicópata. No dejes que él haga eso. Puedes decir: "OK, soy estúpida e inmadura". ¿Quién es ella y cuánto tiempo me has estado engañando?

Exige una explicación. También puede intentar que admitas que tenía una buena razón para ser infiel. Él puede preguntarte: "¿Por qué buscaría sexo fuera de la relación?" Y hacer que pienses en una excusa para él (inteligente, ¿no?) O para hacerte creer que no tiene motivos para ser infiel. Haz que responda sus propias preguntas sin decir nada. Solo mira a sus ojos todo lo que haga falta y espera a que él lo conteste solo. | Ver: Cómo tratar a tu pareja después de una infidelidad | 

Regla 5. Si él todavía no lo admite - Prueba este truco mental 

Si él insiste en negar todo y tu prueba no es consistente, trata de culparte a ti misma. No tienes que decirlo en serio; es solo una táctica para hacer que confiese. Abre la posibilidad de que no le has estado dando lo que necesita, sexualmente, emocionalmente o lo que sea. Si él está cerca de confesar, le será mucho más fácil decirte la verdad. No se sentirá como el único culpable de esta crisis abrumadora en tu relación.

Regla 6. La regla más importante de todas

No asumas que una aventura terminará tu relación. Puede que te resulte difícil verlo ahora, pero una aventura es solo un síntoma de una relación "enferma".  | Ver: Terapia para superar una infidelidad | Puedes hacer caso del dicho: "Una vez que un tramposo siempre es tramposo", o puedes parar, pensar un poco y considerar darle una oportunidad más a tu relación.

Recuerda, incluso si él te fue infiel, eso no significa que ya no te ama. Algo salió mal en el camino, pero si ambos se comprometen con el proceso de curación, tienes la oportunidad de tener una mejor relación que nunca. 

Sobrevivir a una infidelidad requiere honestidad y transparencia que pueden hacer maravillas en una relación. Sé que es difícil tratar y enfrentar a un hombre infiel y mentiroso por temor a como reaccionara y luego la incertidumbre de saber que pasara con la relación. | Ver: ¿Por qué perdonar una infidelidad? | Pero una infidelidad puede ser el camino de sanación en una relación, abrir una comunicación nueva y sorprendente, y finalmente, más amor que nunca. 

Leer más

¿Se Puede Ser Feliz Después De Una Infidelidad?

¿Se puede ser feliz después de una infidelidad? Es la típica pregunta luego de que hemos sido víctimas de una traición. Si, la infidelidad es una de las pruebas más duras que una pareja pueda sufrir. Muchos son los terapeutas de parejas que están convencidos de que se puede fortalecer una relación y ser feliz después de una infidelidad, siempre y cuando ambos quieran recoger los pedazos, asegura François St Padre, psicólogo y terapeuta de parejas y Gérard Leleu, sexóloga médico. | Ver: Cómo Recuperar Mi Matrimonio |

A continuación te dejo algunos puntos que debes tener en cuenta para que tu relación vuelva a funcionar después de una infidelidad. 

Pasos para volver a empezar y ser feliz después de una infidelidad

Mantén la ira lejos

Los primeros momentos después del descubrimiento de la infidelidad suelen ser decisivos para el resultado", explica Gerard Leleu. El sufrimiento es a menudo tal que sólo puede ser expresado por la ira, a veces incluso por la violencia. Pero algunas palabras, algunos gestos, son difíciles de borrar después. "Incluso si se requiere una gran cantidad de alma y coraje, debemos tratar de no ceder a estos impulsos." | Ver: Los Matrimonios Felices Por Siempre Si Existen Y Así Se Logran |

Sobre todo porque, dice Gérard Leleu, el dolor que se experimenta se refiere a menudo a una herida más antigua.  "Tenemos que ser capaces de reconocer que el sufrimiento no viene de la otra persona, a menudo es una derivación en el drama de nuestra existencia. El inconsciente no tiene edad y la traición del otro despierta generalmente la que hemos experimentado una noche porque nuestra madre no estaba lo suficientemente disponible, o porque nuestro padre llegó a casa demasiado tarde, etc. Ten en cuenta que todo lo que sientes, el otro no es 100% responsable. Asúmelo, avanza y sal de una postura de víctima".

No tomes decisiones en tiempos de crisis

"La infidelidad a menudo se descubre, rara vez se revela", dice François St Padre. El estado en el que uno se encuentra es traumático. No es capaz de evaluar la situación o actuar racionalmente. “A menudo aconsejo a mis pacientes no decir nada antes de seis meses. El tiempo para ver hasta qué punto uno u otro quiere seguir una relación”.  

Seis meses es más o menos el proceso que dura una reconciliación en la mayoría de los casos. En ese tiempo por ejemplo la pareja infiel puede dormir en el sofá tratando de entender y de pensar el por qué llego a cometer ese acto tan bajo. La victima por ejemplo puede considerar las posibles situaciones que pueden haber hecho que su pareja le fue infiel o bien puede recordar todos los momentos bellos que pasaron juntos antes de casarse. | Ver: Cómo Salvar Tu Matrimonio |

Elige a tus confidentes

"Cuanto más informas al mundo, más complicado es", advierte Francois St Père, que aconseja que es contraproducente a hablar con los niños o a los padres. "este es un asunto para la pareja, no para tu entorno." " La mirada de los demás puede ser difícil de llevar,” explica. Una opinión que comparte Gérard Leleu, este último añade que a menudo, "los buenos amigos dan consejos basados en su experiencia, a veces buscando incluso la venganza por lo que han sufrido ellos mismos".

No busques saber todo

Incluso si se trata de una tentación compartida por muchas personas engañadas, presionar con preguntas sobre cómo sucedió, pedir detalles sobre la morfología del otro o el lugar de sus infidelidades "sólo pueden hacerlos sufrir aún más", asegura Gerard Leleu.

Peor, para Francois St Père, esto puede estimular la aparición de obsesiones. "saber que han ido a tal restaurante puede llevar a pensar en ello cada vez que pasas por ahí, incluso, cada vez que oyes la palabra ' restaurante '." "y esto no ayuda con la reconciliación."

Cuestiona las razones

"No engañamos por casualidad", explica François St Père. Para el psicólogo de Quebec, "la pareja no puede recuperarse de tal episodio a menos que ambas partes acepten investigar lo que ya no funciona, lo que ha permitido que uno u otro llegue allí". Sin disculpar o minimizar el adulterio, también hay que "reconocer que pueda haber un dolor del lado del infiel".

Para Gérard Leleu, "contrariamente a lo que se podría pensar, a menos de un verdadero mal funcionamiento, las razones de la infidelidad son raramente un problema sexual". "Lo que está en cuestión, la mayoría de las veces, se trata de una falta de comunicación. De ahí la necesidad de este tipo de prueba, para encontrar una manera de hablar. A menudo, la infidelidad es una mala respuesta a una buena pregunta".

Ve a ver a un terapeuta

Para Gérard Leleu y François St Père, es muy difícil hacerlo solo. "Un tercero, que no está involucrado emocionalmente en la relación puede ayudar a restaurar el diálogo", dice Gérard Leleu. "El dolor suele ser demasiado fuerte para afrontarlo por sí solo. Y hacer el movimiento para ver a un terapeuta es ya un signo de la voluntad de encontrar una salida.

Puedes empezar a dar este paso solo (a). Pero más adelante tendrían que hacerlo en pareja. Tal vez incluso ya estando en terapia de pareja pienses que no se puede ser feliz después de una infidelidad, pero tienes que entender que esto es un proceso que toma su tiempo y aunque es imposible olvidar la infidelidad, puedes decidir perdonar y seguir adelante con tu matrimonio. 

Leer más

¿Cómo Reacciona Una Persona Ante Una Infidelidad?

Cuando un cónyuge profundamente comprometido, descubre la traición de su pareja, la forma de reaccionar ante una infidelidad, es el equivalente emocional de ser golpeado por un camión. Estás herido (a), amoratado (a), enojado (a), y lesionado (a). Y tiendes a reaccionar en consecuencia, con episodios de miedo, rabia, lágrimas, venganza, suplica, decaimiento, y todo tipo de respuestas altamente emocionales. Además, puedes pasar de una a otra reacción sin ninguna advertencia ni provocación. Francamente, tu respuesta puede parecerse y sentirse un poco loca para ti y para tu pareja infiel.  

Para entender tus reacciones, debes entender primero la naturaleza verdadera de la infidelidad. En pocas palabras, el dolor causado por la infidelidad tiene poco que ver con cualquier acto sexual real. En lugar de eso, el dolor se centra en la mentira, la manipulación y mantener secretos. En otras palabras, el dolor profundo que sientes como una pareja traicionada, no resulta de un acto sexual particular, sino del distanciamiento psicológico y la pérdida de confianza en la relación. | Ver: Cómo recuperar tu matrimonio |

Piénsalo de esta manera: Tu mejor amigo, confidente emocional, amante, socio financiero, Co-padre y compatriota tuvo relaciones sexuales con otra persona y luego mintió y guardó ese secreto, lo que desmejora por completo toda la relación. 

¿Cómo reacciona un hombre o una mujer ante una infidelidad?

En un sentido general, el cómo reacciones después de enterarte de la infidelidad de tu pareja depende de los siguientes cinco factores:

1. Como sucedió la infidelidad.

Sorprendentemente, este es el menos importante de los factores. De hecho, probablemente no importa si tu pareja te fue infiel mostrándose por webcam, en un club de striptease, o tuvo sexo oral en un callejón. Lo que tiene importancia es que tus votos de relación fueron violados, y esta violación fue encubierta con mentiras. Por lo tanto, no importa qué actos sexuales ocurrieron, es probable que, como víctima de infidelidad, puedes pensar o decir, "¿Cómo puedo volver a confiar en ti otra vez?" | Ver: ¿Qué hacer ante una infidelidad? |

2. La duración de la infidelidad.

Por lo general, un encuentro sexual de una sola vez no es tan devastador como aquellas infidelidades repetidas o un asunto a largo plazo. Esto es porque el engaño repetido y los asuntos a largo plazo desmejoran todo lo que pasó en tu relación, mientras la infidelidad estaba teniendo lugar. Puedes pensar o decir, "Todas esas veces que me dijiste que me amabas, debes haber mentido." O, "Esa vez que fuimos a la bodega de vino y bebimos demasiado e hicimos el amor en el coche, fue realmente conmigo o pensabas en él (o ella)?"

3. La identidad del (o la) amante del (o la) infiel.

Ser infiel con personas conocidas tiende a ser más doloroso que ser infiel con los extraños. Si tu pareja te fue infiel con alguien que conoces es probable que te duela más que si él o ella se hubiera metido con gente al azar en las redes sociales para ligar. Si él o la amante es alguien que no sólo conoces, sino es de confianza (como un amigo o un hermano), la infidelidad se duplica y cada capa de conexión aumenta tu dolor. | Ver: 9 Consejos para olvidar una infidelidad |

4. Cómo se descubrió la infidelidad.

La mayoría de la gente piensa que si estás en una supuesta relación monógama podrás saber automáticamente si tu pareja te es infiel. Ellos piensan erróneamente que es casi imposible pasar por alto los signos de la infidelidad sexual. Sin embargo, esto no es necesariamente el caso. De hecho, es muy posible, independientemente del número de pistas evidentes, que tú estabas completamente ajeno (a) a lo que estaba ocurriendo. Y enterarte de la infidelidad puede haber sido una completa sorpresa y una bofetada en la cara. Y la forma en que se descubrió puede reforzar el golpe. Por ejemplo, hay una gran diferencia entre enterarte de la infidelidad cuando tu cónyuge lleno de remordimiento voluntariamente te lo confiesa, a enterarte de una de las siguientes maneras:

- Pillar a tu socio con las manos en la masa.

- Recibir una llamada anónima, texto, o un correo electrónico… muy probablemente de un amante que trata de destrozar tu relación y robar a tu cónyuge.

- Saber de la infidelidad por amigos o vecinos que claramente han estado al tanto durante algún tiempo.

- Recibir una llamada de la policía porque tu pareja ha estado arrestado en un burdel.

- Ser diagnosticado por un doctor que tienes ETS (enfermedades de transmisión sexual) sabiendo que sólo has tenido intimidad con tu cónyuge.

5. Tú historia de seguridad de la relación.

El grado y la duración de tus reacciones a la infidelidad pueden ser impulsados tanto por el trauma de la infancia y relaciones pasadas, así como por lo que está ocurriendo en el presente. Esencialmente, si fuiste maltratado (a), abandonado (a), o traumatizado (a) en el pasado (por tus padres, hermanos, maestros o ex amantes), tu sentido de seguridad de la relación puede estar comprometida. Esto lleva a que en la superficie, parece como una reacción exagerada después de otra. (Puedes encontrarte reaccionando a traumas pasados, así como tu situación actual.) | Ver: Cómo recuperarse de la Co-dependencia |

La reacción frente a una infidelidad es universal

Independientemente de los factores anteriores, el shock es una reacción casi universal después de enterarte de la infidelidad. En parte, esto se debe al hecho de que mientras que tu pareja sabia de su comportamiento durante mucho tiempo, tú acabas de descubriendo. E incluso si tenías un indicio de que la infidelidad podría estar ocurriendo, es posible que te sorprendas al saber que tus sospechas eran ciertas, y por la magnitud de la traición.

Como comparación, piensa en una prolongada enfermedad. Durante unos meses, te sientes enfermo (a). Estás cansado (a), y hay una tos persistente que no parece desaparecer. Eventualmente, vas al médico, esperando que te recete antibióticos para mejorar. En su lugar, después de un cuidadoso examen, eres golpeado (a) con la noticia de que tienes una enfermedad potencialmente mortal. Incluso si sospechabas en lo más profundo de ti que podrías tener un problema serio, todavía te sientes cegado cuando te enteras.

Eso es lo que sientes cuando descubres una infidelidad de tu pareja. Así que ¿Es de extrañar que reaccionaras ante una infidelidad con miedo, rabia e inseguridad? No debería serlo, porque la infidelidad es una violación de la intimidad emocional y la confianza perpetrado por la persona que nunca pensaste que te causaría dolor.

Leer más

Cómo Superar El Sentimiento De Culpa Por Infidelidad

La culpa después de la infidelidad es un gran malestar que sentimos en lo más profundo de nosotros y muchas veces no sabemos cómo manejarla o superarla. En un artículo publicado en uno de los mejores portales de Psicología Psychologytoday, el Dr. Steven Stosny, autor de “Vivir y Amar después de la traición”,  “Cómo mejorar su matrimonio sin hablar de eso”  y “Amar sin lastimar” entre otros… nos comparte su profundo conocimiento sobre el sentimiento de culpa tras la infidelidad. En este post te muestro el articulo tal cual lo escribe Stosny, ya que me parece bastante interesante que conozcas los orígenes de la culpa y como tratarla. | Ver: Cómo salvar tu matrimonio |

La culpa después de la infidelidad

Los mayores obstáculos para la sanación y el crecimiento tras una traición íntima –el maltrato, la infidelidad, el engaño- son también lo más cruel, porque parecen tan injustos. La culpa es un ejemplo principal.

En ambas formas ocultas y manifiestas, la culpa impregna el dolor inicial de la traición íntima e insidiosamente compromete la recuperación, ya que afecta a todas las áreas de tu vida, especialmente otras relaciones familiares. La culpa es una sensación incómoda y dolorosa que a menudo proviene de la creencia o la impresión de que has violado una norma personal a través de pensamientos o comportamientos específicos, es decir, lo hiciste (o estás pensando hacer) algo que consideras como mal. | Ver: No quiero ser infiel |

La razón por la que es probable que se sientan culpables quienes sufren traición íntima tiene menos que ver con su psicología personal o relación de experiencia que con la función desarrollada de culpabilidad en las relaciones cercanas. La mayoría de los antropólogos están de acuerdo en que los primeros humanos no hubieran sobrevivido sin fuertes lazos emocionales que les hizo colaborar en la recolección de alimentos y la defensa territorial. No es de extrañar que los humanos modernos están dotados altamente de inhibiciones emocionales preverbales, preracionales y automáticas, y de reacciones a las conductas que amenazan los lazos emocionales. La culpa es primordial entre éstos. En las relaciones cercanas, la culpa actúa como un regulador de distancia. Los comportamientos que ponen en peligro el vínculo emocional estimulan la culpa, mientras que los comportamientos que mejoran la unión alivian la culpa. En otras palabras, acércate y la culpa desaparece; aléjate y pon barreras y la culpa se fortalece.

Esta función evolutiva de la culpa, naturalmente seleccionada a causa de su ventaja en preservar los lazos emocionales que eran necesarias para la supervivencia, no tiene nada que ver con juicios morales de bien o mal. Así que no podemos simplemente intelectualizar nuestra manera de salir de ella. Tampoco podemos escapar de ella echándole la culpa a esos que nos recuerdan que hemos violado una norma, así como en la valoración inmadura de un "sentimiento de culpa", un invento que tiene sus raíces en la niñez temprana cuando nos sentimos "castigados" por la culpa. | Ver: Cómo superar conflictos de pareja |

La culpa es una motivación, no un castigo

¡Si la culpa se siente como castigo, en lugar de una motivación para reinvertir en el vínculo de apego, hay un impulso sobrante de la niñez temprana, para echarle la culpa a la persona estimulándolo - "mala Mamá"! El impulso de la culpa rara vez se interpreta por lo que en esencia es: un método para reducir la culpabilidad o vergüenza. Más bien, "demuestra" que los demás están equivocados, son injustos, poco fiables, o abusivos. La compulsión a la culpa se convierte en el filtro a través del cual se procesa todas las pruebas. En otras palabras, si siento ganas de culparte, debes ser malo, por lo que sólo voy a considerar la evidencia que demuestra que eres malo y haré caso omiso de cualquier cosa en contra, anulando así mi culpa como una motivación para volver a conectar. Atribuir tu culpabilidad a esos que te recuerdan de eso, no hace nada para aliviarlo. Más bien, te hace sentir más impotente y, por tanto, más resentido y enojado. 

La asociación de la culpa con la rabia es casi inevitable, razón por la cual inicia en la niñez temprana. La culpa induce un estado de vulnerabilidad, lo que hace al cerebro hipersensible a posibles amenazas. (Mientras más vulnerable te sientes, más amenazas eres propenso a percibir.) El ego amenazado desplaza el resentimiento o la ira defensiva en cuestión de milisegundos, lo cual es demasiado rápido para la percepción consciente, mucho menos para la regulación deliberada. Podemos saber que estamos resentidos o enojados (normalmente no) pero es muy poco probable imaginar que también nos sentimos culpables. Otras personas tienen aún menos probabilidades de ver por debajo de nuestras muestras de resentimiento e ira, y mucho menos pueden comprender la vulnerabilidad que se esconde allí. (Están mucho más ocupadas defendiéndose a ellos mismos en contra de los bordes más nítidos de nuestra ira y resentimiento a notar lo que hay debajo.) La culpa no puede funcionar como una motivación para amar mejor cuando es oscurecida por la culpa. En su lugar, se convierte en un combustible para la llama eterna del resentimiento.

La culpa racional

Si has sufrido traición íntima, la mayor parte de la culpabilidad que experimentas son restos irracionales, meros restos de los primeros días del desarrollo de la especie, cuando conservar lazos de apego -no importa lo mal que podrían haber sido- era necesario para la supervivencia. Pero también tendrás algo de culpa por los errores humanos racionales simples que ha realizado y algunos fracasos personales del tipo que todo el mundo ocasionalmente comete en las relaciones íntimas. Sin embargo, a pesar de que no guardan relación con la traición de tu pareja, éstos evitarán la curación y el crecimiento, si se ignoran, no se explican, o culpan. La culpa es tuya; ya sea racional o irracional, oculta o manifiesta, se debe convertir en acciones reparadoras que honran tus valores más profundos.

Al igual que con todas las emociones, la culpa pierde su poder de motivación cuando nos centramos demasiado en lo que sentimos y no lo suficiente en lo que nos dice que hacer, es decir, hacerlo bien con nuestros valores más profundos. Enfocar la atención en los sentimientos mismos, en lugar de tus motivaciones, aumenta el riesgo de buscar una solución rápida para adormecer temporalmente el dolor (a través de la culpa, la ira, o el alcohol) o distraer de ella con comportamientos compulsivos (como trabajando todo el tiempo) u obsesiones (pensando sin parar sobre otra cosa). Las soluciones rápidas para la culpabilidad por lo general conducen a un mayor fracaso y a la violación de los valores, que producen aún más culpa que calmarlo o evitarlo. Los intentos para bloquear el dolor o evitar la culpa nos atrapa en un bucle de realimentación incesante. Sigue reapareciendo, a menudo con una venganza, hasta que honramos a nuestros valores más profundos. 

Como dejar de sentir culpa por infidelidad

Una mejor estrategia para tratar con el dolor de la culpa es convertirlo en compasión, primero para ti mismo, luego para las personas importantes en tu vida. Nunca experimentes la culpa sin hacer algo para honrar tus valores más profundos.

Está bien, es un buen consejo, pero la culpa esta generalmente oculta por el resentimiento o la ira, así que ¿cómo se supone que debes saber cuándo te sientes culpable? El propósito del siguiente ejercicio es descubrir el sentimiento de culpa que puede estar al acecho debajo de la ira y el resentimiento. Una vez que identifiques la culpa causal, tienes libertad de seguir tu motivación para sanar y conectar con tus seres queridos. En ese momento, la ira y el resentimiento se vuelven innecesarias.

Brevemente describe un evento en tu pasado reciente que provocó tu ira o resentimiento. (Ejemplo - Mi mujer les da a entender a los niños, una vez más, que soy mejor como padre de lo que era como marido, para justificar que nos deja por otro hombre.)

Estoy enfadado, pero ¿Por qué también me siento culpable? (Ejemplo - hago el mismo tipo de calumnias sobre ella, a veces diciéndolo y otras veces simplemente pensándolo, sé que hago daño a mis hijos dividiendo su lealtad.)

Esto es lo que voy a hacer para mejorar, apreciar, conectar, o proteger. (Ejemplo - Me centraré en los mejores intereses de mis hijos, en reconocer de que mi comportamiento hacia ellos - no lo que su madre les dice - determina la calidad de nuestra relación a largo plazo.)

Si haces el ejercicio anterior, descubrirás como no sentirte culpable después de una infidelidad puesto que empezaras a controlar la ira y el resentimiento que te permitirán avanzar en tu viaje para sanar y crecer. Recuerda: Cuando te sientas con poder, la ira y el resentimiento son innecesarios.

Leer más

Cómo Manejar Una Infidelidad En El Matrimonio

La infidelidad puede desatar consecuencias devastadoras en una pareja de casados y es citado frecuentemente como el interruptor final en una relación, superando a la indisponibilidad emocional y al maltrato físico. Sin embargo, más de la mitad de las parejas casadas deciden manejar la infidelidad en su matrimonio y sobrellevar a tiempo el daño juntos, en lugar de separarse. Lamentablemente, el proceso de sanación no ocurre de la noche a la mañana, e incluso las parejas más comprometidas pueden quedar frustradas por sentimientos heridos, la culpa paralizante y el resentimiento. |Ver: Las 3 fases de recuperación| El Dr. Janis A. Spring, psicólogo clínico y autor de “Después de la infidelidad” y “Cómo puedo perdonarte” nos comparte 10 pasos fundamentales que una pareja debe llevar a cabo para manejar la infidelidad antes de volver a empezar con más fuerza que nunca. 

10 Pasos para manejar la infidelidad en el matrimonio y curar la relación

1. Honestidad primero

A raíz del descubrimiento de la infidelidad, Spring sugiere a la parte perjudicada detalle sus quejas a su pareja mediante la articulación de una declaración implacable y emocionalmente cruda. "Es vital que la persona herida se sienta escuchada," Spring enfatiza. "Es fácil sentirse loco por el dolor, y necesitan comprender que tienen un lenguaje para hablar sobre su dolor".

2. Dar testimonio

Igual de importante, la pareja adúltera debe estar preparada para enfrentar el dolor que ha causado su infidelidad. Muchas personas infieles se sienten paralizadas por la culpa; ven la infidelidad como un daño irreparable, y por error instan a sus parejas para poner el dolor detrás de ellos en lugar de tomarse el tiempo para el duelo. Spring insiste al infiel "dar testimonio" al dolor que han causado en lugar de defender o desviar el impacto, y señala claramente que esta voluntad de tomar la responsabilidad es vital para manejar la infidelidad y reconstruir la confianza.

3. Una disculpa por escrito

Después de que el adúltero ha escuchado de manera abierta y comprensivamente la declaración de su pareja, Spring sugiere a la persona infiel parafrasear el relato en sus propias palabras. Es decir que escriba una carta detallada y específica para demostrar que entienden el dolor que han causado. Y un mísero "lo siento" no lo cortará. "'Lo siento" hace aproximadamente un cuarto de pulgada de profundidad, dice Spring. "Las Garantías verbales, prometen no hacerlo otra vez, esto significa nada después de la infidelidad. Tienen que probar que han escuchado y han comprendido a su pareja en el nivel más profundo, y eso significa citar ejemplos muy concretos de cómo los han lastimado y luego tomar acciones para demostrar que no lo harán en el futuro.” |También puedes ver: El protocolo del perdón|

4. Evitar el perdón barato

A veces el deseo de salvar la relación (y por el otro lado, el temor a la pérdida de la pareja) supera la necesidad de descargar la ira, y las parejas victimas de infidelidad perdonan antes de que hayan tenido la posibilidad de enfurecerse. Spring llama a esto "el perdón barato", y este comportamiento se encuentra en abundancia en las personas que tienen más miedo de estar solos que quedarse con una pareja infiel. No sólo los perdonadores baratos se estafan a sí mismos fuera de un proceso de duelo sano, si no también garantizan futuras infidelidades al no forzar a sus parejas a entender su dolor.

5. Compartir la responsabilidad

Incluso en relaciones en las que sólo una persona se ha desviado, a menudo ambos miembros tienen la culpa de una aventura. Spring reconoce que la persona infiel debe poseer hasta el 100% de su culpa (porque "nadie le obliga a hacer trampa") pero la parte perjudicada también debe reconocer su propio papel en fomentar una unión infeliz, por muy minúsculo que sea. La persona lastimada debe ver cómo contribuyo en facilitar la soledad o el aislamiento que obligó a su compañero a tener una aventura y tomar medidas para garantizar una mayor intimidad emocional en el futuro. 

6. El establecimiento de reglas

"Hay formas específicas de ganar y otorgar la confianza a fin de que la relación se recupere", Spring aconseja a la pareja establecer normas férreas y no negociables al inicio del proceso de curación. "La persona herida puede solicitar que su pareja siempre conteste el teléfono celular, incluso si no puede mantener una conversación. Si él o la infiel tenían una relación en línea, la persona herida puede exigir que cada vez que estén en la habitación y su pareja está en el equipo, pueda mirar por encima de su hombro y ver lo que está haciendo.

Aunque estas medidas suenen un poco a la de una maestra de escuela con sus reglas rígidas, Spring insiste en que este desequilibrio de poder facilita la inseguridad y la desconfianza que siente la parte lastimada, al tiempo que demuestra la voluntad del infractor a conceder ciertos derechos a la privacidad, mientras que su pareja recupera la confianza en la relación.

7. Redefinir la intimidad sexual

Uno de los mayores obstáculos en el proceso de curación se encuentra entre las sábanas. "A menudo, una pareja siente como que la otra persona está sentada en medio de ellos, como un fantasma, y esa concepción trae tensión al sexo," dice Spring. El fantasma intruso puede tener consecuencias nefastas: la persona infiel a menudo se siente presionada para complacer en la cama, lo que lleva a la distracción y al bajo rendimiento, que la parte lastimada, ya lesionada e insegura, interpreta como una falta de interés y atracción física. “No se trata de redecorar la habitación para recobrar la pasión”, Spring advierte "Se necesita tiempo para reconstruir la intimidad física después de que una pareja se ha acostado con otra persona." Spring sugiere que las parejas deben fomentar la intimidad sexual mediante la creación de un diálogo permanente de los miedos y deseos que finalmente conducen a la vulnerabilidad física.

8. Ignorar los aforismos

Aunque la sabiduría convencional ha postulado la frase, "Una vez que un tramposo… siempre un tramposo", Spring se resiste a este Consejo. "Esa es una presunción muy peligrosa. Muchas personas adúlteras han venido a mí porque están con pensamientos ambivalentes acerca de lo que han hecho, o porque quieren saber cómo detenerse. Sí, hay personas que harán trampa una y otra vez. Pero hay personas que hacen trampa una vez y nunca, nunca lo hacen nuevamente. Ellos aprenden su lección". Sin embargo, Spring advierte señales de alarma entre adúlteros. "Si no están dispuestos a escuchar a su pareja y hablar sobre el dolor que han causado, probablemente no vale la pena el esfuerzo de reconstruir la confianza.”

9. Verificación de la realidad

Después de hacer trampa, es fácil sentirse como si la relación es exclusivamente disfuncional, sin embargo, la mayoría de las parejas a largo plazo experimentan al menos una instancia de la infidelidad. El estigma que rodea el adulterio mantiene el tema en la lista de lesionados, pero no hay que desanimarse; muchas parejas salen de un asunto sintiéndose más cerca y más sinceros que antes. La mayoría de las relaciones podrían beneficiarse de cierto grado de confianza y cierre emocional, independientemente de qué es lo que estimula el desarrollo.

10. Dejarlo ir

¿Recuerdas las condiciones rígidas que Spring sugirió en el Paso #5? Esto sólo funciona si la persona lastimada poco a poco afloja la cuerda apretada sobre su cuello y ve como su dolor se desvanece y la confianza aumenta con el paso del tiempo. La responsabilidad recae en ambas partes para demostrar que están dispuestos a poner la energía renovada en su relación, lo que requiere tomar riesgos en una sociedad que antes era tensa y alienante. 

A modo de conclusión hay que destacar que por encima de todo, Spring hace hincapié en que la recuperación de una infidelidad lleva tiempo. "El proceso es una montaña rusa. Yo digo a los pacientes que puede tomar un año y medio, o más, para sentirse bien otra vez.” El progreso a veces puede sentirse elíptico, una semana ambos avanzan a pasos agigantados, la próxima semana, te sientes como si estuvieras de vuelta en el punto de partida. Pero si tú te abres camino, sabrás cómo manejar la infidelidad de tu esposa o esposo y puedes terminar con una unión más fuerte y mucho mejor.

Leer más

6 Maneras De Prevenir La Infidelidad

Prevenir una infidelidad en el matrimonio parece difícil con las tasas altas de divorcio en la actualidad. Según Frances Cohen Praver, Psicóloga Clínica y Psicoanalista, y autora del libro “La Nueva Ciencia del Amor” la razón principal para la infidelidad es la falta de conexión emocional que se presenta debido a las interacciones negativas. La autora nos comparte 6 problemas comunes y sus medidas preventivas para proteger una relación de la infidelidad basándose en los hallazgos científicos más recientes y más emocionantes que son la base de su libro. |También puedes ver: Cómo evitar una infidelidad en el matrimonio|

¿Cómo prevenir la infidelidad? (Las neuronas espejo)

En una relación íntima, las neuronas espejo -células cerebrales minúsculos situado detrás de las conexiones del ojo- conecta a los cónyuges a nivel interno. Cada cónyuge refleja al otro cónyuge acciones y sentimientos de atracción, romance, amor, lujuria, buenos recuerdos y momentos felices de la pareja. Para garantizar que estas experiencias se vuelvan embriagadoras, el cerebro desencadena la liberación de sustancias químicas que inducen el amor como la oxitocina, la vasopresina, la dopamina, la testosterona, los opioides naturales junto con neurotransmisores que mejoran el estado de ánimo, la serotonina y GABA. Y así la química que sentimos tiene una explicación científica. De hecho, el cerebro es el asiento del amor y las neuronas espejo su pulso latiendo.

Lamentablemente siempre se presentan problemas o asesinos en una relación. Cuando los problemas no se resuelven, las neuronas espejo conectan a tu cónyuge y a ti con resentimientos, decepciones, y una disminución de la pasión y el deseo sexual. Estas interacciones dañinas se repiten una y otra vez y se quedan alojadas en el cerebro. Los químicos que inducen el amor están en espera y parece el fin del amor y la pasión. Es cuando la relación está madurando para la infidelidad.

6 Maneras de prevenir una infidelidad en el matrimonio

Estos son los 6 problemas más comunes que llevan a un cónyuge a la infidelidad. 

1. Mala comunicación

La comunicación en la pareja es esencial. Cuando la comunicación se rompe, lo mismo ocurre con el amor y la lujuria. Por ejemplo, tu cónyuge puede parecer seguro (a) e independiente, pero la mayoría de nosotros tenemos nuestras inseguridades. Así que si demandas o te quejas continuamente, el mensaje que tu cónyuge recibe es que él o ella no es lo suficientemente bueno (a). Trata de decir mejor, "querida necesito tu ayuda" en lugar de, "nunca haces esto”.

2. Hablas a tu cónyuge, en lugar de escuchar

A pesar de que tenemos dos oídos y dos ojos y una sola boca, no siempre escuchamos o vemos las señales no verbales de nuestros cónyuges. En lugar de eso hablamos a nuestros cónyuges. A menudo, uno de los cónyuges está hablando o mostrando alguna reacción emocional y el otro está en su propio mundo. Cuando ese cónyuge responde, no se basa en la conexión emocional y por lo tanto hay una desconexión entre los dos.

3. La falta de empatía

La conexión emocional implica conectar con tu cónyuge a un nivel profundo, de modo que no sólo oyes lo que él o ella dice, sino que permites que su o sus experiencias impregnen tu ser y te pongas en los zapatos de tu cónyuge. Es esa resonancia emocional -la sintonía empática donde experimentas los sentimientos de tu cónyuge, pensamientos, deseos, intenciones y metas- que es indispensable en las relaciones íntimas. Este tipo de conexión profunda en un plano interno va a inocular tu relación contra la infidelidad.

4. Poderes desiguales

La desigualdad en el poder puede evolucionar en relaciones polarizadas y es un mecanismo para la danza del control. En la mayoría de los casos, los hombres han dominado y las mujeres se han sometido. Si ves banderas rojas en tu relación, ten cuidado. Muchas mujeres son poderosas, independientes, autónomas en su vida laboral, sin embargo, calladas en sus vidas amorosas. 

Esto no quiere decir que las mujeres no deben tratar de complacer a sus cónyuges o depender de ellos para el cumplimiento del amor, sexual y emocional. Es cuando el péndulo se balancea demasiado lejos y una mujer pierde su autoestima que se vuelve peligroso. Es entonces cuando un hombre puede buscar fuera de su relación y encontrar una mujer fuerte que es enérgica y divertida. 

5. Las diferencias que dividen

¿Por qué es que muchos de nosotros caemos en el amor con nuestra pareja, sólo para tratar de cambiar a él o ella? 

Aunque puedas pensar que eres una persona fuerte que quiere cambiar a su cónyuge, es un signo de debilidad. Por lo general, hay un temor de abandono que subyace en esa necesidad de cambiar a tu cónyuge. Así que si él o ella es igual que tú, creo que estarás solo, pero la ironía es que estás solo. De hecho, si una persona absorbe a su cónyuge, no tiene a nadie con quien compartir ideas, pensamientos, sentimientos, metas y está solo.

En realidad, las diferencias pueden ser divinas. La investigación muestra que las parejas casadas en relaciones duraderas se expanden a través de las diferencias de su pareja. Es a través de estas diferencias que los cónyuges mejoran entre sí  y crecen juntos.

6. La adivinación negativa

La adivinación negativa es la interacción del inconsciente en el que las neuronas espejo nos conectan en profecías autocumplidas nocivas. ¿Cómo?

El motivo para la adivinación negativa radica en nuestra necesidad de ser vistos de la mejor manera. Eso significa que inconscientemente desconocemos nuestros rasgos negativos, pero que en realidad no desaparecen. Proyectamos estos rasgos no deseados en nuestra pareja y con la ayuda de las neuronas espejo, nuestros cónyuges se identifican con ellos y actúan en consecuencia.

Aquí hay un ejemplo de adivinación negativa. Si no te gustan tus rasgos medio agresivos, puedes renegar de ellos y puedes esperar encontrarlos en tu cónyuge. Luego puedes provocar que él o ella actúe de acuerdo a estos rasgos. Te explico cómo. Puedes hablar acerca de los problemas con tu cónyuge a tu hermano que enfrentará a tu pareja. La ira de tu cónyuge se acumulará y él o ella explotará, despotricará, y arrojará invectivas contra ti. Y así, un evento de adivinación negativa se hizo realidad. En los círculos psicoanalíticos, este proceso se conoce como "identificación proyectiva”. 

Si ves cualquiera de estos asesinos en tu relación, detén la interacción en este momento. Venimos al mundo con las neuronas espejo y también con libre albedrío, por lo que si creas un cambio en tu comportamiento, tu cónyuge no puede dejar de cambiar también. Entonces podrás prevenir tu matrimonio en contra de la infidelidad.

Leer más